Ere en el Portal de Belén

La verdad es que no tenía pensado escribir otro post esta semana, pero me he reído tanto con lo que me han enviado por mail sobre el Belén Navideño de este año, que no he podido resistirme. Espero que lo disfrutéis:

"Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

• Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

• Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

• Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

• Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

• Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

• Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

• Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

• Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

• Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

• Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

• San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

• El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…"

De los Reyes Magos al Olentzero, pasando por Papá Noël

Así puedo definir mi recorrido navideño a lo largo de mi vida. Toda mi infancia esperando los Reyes Magos, ¡cuánta ilusión! Al ir creciendo decidimos que era mejor no esperar a enero para recibir nuestros regalos y convencimos a nuestros padres, que Papá Noël era mucho más "chic", y además, venía casi dos semanas antes ¡dónde va a parar!

Y por aquello de "allá donde fueres haz lo que vieres", me encontré con el Olentzero, nada más llegar a Euskadi, así que cambié de chaqueta sin contemplaciones. La cuestión era seguir recibiendo regalos, tanto da que da lo mismo en nombre de quién fuera. Suerte la mía, que Navidad tras Navidad siempre he tenido mi regalo debajo del árbol ¿qué más se puede pedir?

Pero ¿qué tienen en común los tres personajes navideños?

Primero, todos son hombres, esto queda de lo más sospechoso. (Seguro, seguro que la bolsa se la preparaba su mujer ¡cómo si lo viera!)

Segundo, todos están gordos como ceporros. Con el rollito de los regalos, nunca les faltaría un buen plato de alubias en la mesa y unos cuantos vasitos de vino, y si no ¡atentos a esas narices rojas como el tomate! no son del frío, son del vino!!!

En fin, en cualquier caso, bienvenidos sean todos ellos (y los que no he nombrado también!) y mis deseos de que a todos os visiten estas fiestas.

FELIZ NAVIDAD!!

Balneario Elgorriaga, dormir cerca del Señorio de Bertiz (Navarra)

Si buscamos dormir cerca del Señorío de Bertiz, en un Hotel-Balneario, curioso y mimetizado con el paisaje, tenemos que ir al Balneario de Elgorriaga. Es una gozada. Un Balneario de agua salada, saladísima. Un edificio de lo más particular, rompiendo moldes. Y un servicio, realmente encantador. Elgorriaga de por sí ya es un pueblo situado en un enclave precioso, y ahora con el Balneario, es el sitio perfecto para perderte unos días y desconectar del día a día.

Hace sólo 5 meses que lo han inaugurado y hemos aprovechado una oferta que había: 110 € alojamiento, cena, desayuno y circuito termal para los dos. Bueno, con estos precios, yo desconfiaba un poco de la restauración, pero ha sido una sorpresa de lo más agradable. La cena, buffet, aunque no tenía demasiada variadad, estaba muy bien cocinada: platos sencillos pero en su punto. Los postres impresionantes, no recordaba un brazo de gitano tan bueno desde hace tiempo. Y la mousse de queso con membrillo, buenísima.

El desayuno no desmerecía ni un ápice, desde luego he de reconocer que la cocina tenía su toque de "innovación", en vez de huevos revueltos, tortillitas de jamón. Un desayuno impecable, variado y bien presentado. El servicio atento y muy amable.

Del hotel habría que destacar una decoración en bengué, que me recordaba constantemente al chocolate Elgorriaga, aunque para mi disgusto, este chocolate, de Elgorriaga, sólo tiene el nombre porque la fábrica está en Irún. Sniff, otra vez será. Las habitaciones, cómodas, amplias y un buen surtido de amenities. Bien dispuesto el albornoz, zapatillas y el gorrito para ir a la piscina termal. No faltaba ni un detalle.

Hablemos ahora del circuito termal. Empecemos por decir que era la primera vez que estaba en un Balneario tan salado. Según he leído, este manantial tiene más concentración de sal que el mar muerto. Esto significa que no te ahogas ni aunque te lo propongas, qué manera de flotar! buenísimo. La piscina es fantántica y tienes un recorrido (a tu aire) de duchas, sauna finlandesa, baño turco, flotarium... quizás eché de menos las camas calientes. Pero tiene un buen número de hamacas desde donde puedes relajarte mirando el verde paisaje exterior.

Para los que les molesta mucho la sal en los ojos les recomiendo que lleven gafas de nadar, aunque también las puedes comprar allí. La verdad es que salimos del agua (después de una hora larga...) como si nos hubiéramos zampado una bolsa grande de pipas. Cuánta sal! pero la culpa es nuestra por permanecer tanto tiempo en el agua, era un verdadero placer flotar de esa manera.

Absolutamente recomendable. Ya me contaréis vuestras experiencias.

A todas las supermamás del mundo

Lo siento, hoy voy a hacer un corta y pega, pero es que no puedo evitarlo. No es la primera vez que me llega este correo, pero es que tiene tanta razón escondida entre sus letras! que ahí va, en homenaje a todas las supermamás del mundo:

Qué bonito ser mujer!

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.. Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en "to" lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:

• al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
• de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebé, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
  

Parecemos unos 'sin-techo'. Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la super-organizada.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada..

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa.. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.

Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.
¿¿¿???

EVOLUCIÓN
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá

Pornografía infantil NO!

angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys

Como tantas veces, llego tarde a esta llamada, lo cual no significa que deba echarme atrás. Acabo de leer que ayer fue "el día mundial de la denuncia blogger sobre la pornografía infantil". Realmente me ha dado pena no haber tenido tiempo de participar como dios manda, por eso, he aquí mi aportación:

A los depravados, indeseables y enfermos mentales que hayan llegado a mi post por estas palabras:angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys les deseo de corazón que se les caiga la picha a cachos y que nunca jamás puedan llegar a conseguir ninguno de sus más escabrosos apetitos sexuales.

Os pego un fragmento sacado de uno de los patrocinadores, el blog "la huella digital":
Ya es 20 de noviembre y hoy miles de blogs y webs de todo el mundo gritamos contra la pornografía infantil escribiendo posts como este. Si has llegado hasta aquí buscando angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys, vete directamente a la mierda. Por depravado sexual e indeseable. Te escondes en tu anonimato y tu vida aparentemente normal, pero sabes que algo gordo falla. Si buscas morbo o imágenes de menores desnudos en la Red y te da placer hacerlo, que sepas que eres un enfermo mental. Con tus aberraciones estás haciendo sufrir a los más pequeños, estás pisoteando pequeños corazones rotos a los que ni siquiera dejas tener la felicidad de la infancia. Eres basura y como tal vete ya de aquí. Ojalá en tu siguiente búsqueda te encuentres con otro de los miles y miles de blogs y webs que hoy y siempre vamos a gritar contra la pornografía infantil, la pedofilia y la pederastia. Unas lacras que, en mi opinión, son las mayores aberraciones que puede cometer un ser ¿humano?

¿Qué huevos comemos? ¿Son de gallinas felices?

Acabo de leer un mail sobre los huevos y las gallinas. La verdad es que el maltrato al que están sometidas estos pobres animales, da verdadera pena.

Yo nunca me había planteado qué significaba el código con el que marcan cada huevo, pero ahora os lo detallo claramente para que lo tengáis en cuenta:

El código suele empezar por un número, por ejemplo: 0-D-1344276, vale, pues lo importante es el primer número. En este caso se trata del "0". El cero significa que se trata de huevos puestos por "gallinas" ecológicas. Estas viven en libertad y el 80% de su alimentación proviene de agricultura ecológica.

Si el código empieza por "1" se trata de huevos de gallinas camperas, es decir, pueden salir al exterior, excarvar en la tierra, moverse con bastante libertad.

Si el código empieza por "2" significa que estas gallinas viven en el suelo de una granja cerrada, donde se hacinan hasta 12 gallinas por metro cuadrado. En verano muchas de ellas mueren por axifia (del calor que llegan a alcanzar las naves) y les cortan parte del pico para que no se dañen las unas a las otras.

Si el código empieza por "3" significa que estas gallinas viven en jaulas, con un espacio no superior al tamaño de un folio. A estas gallinas se les suele cortar también el pico, jamás ven la luz del sol y se dañan gravemente las patas con el metal de las jaulas.

Según he leído este mail he ido corriendo a la nevera para comprobar cuál era el código que utiliza Eroski en sus huevos normales: el código 3.

Nunca maix, a partir de ahora miraré con mayor atención lo que compro, jamás repetiré con el código "2" o "3"

Vocabulario bilbaíno básico

Y yo que pensaba que no sabía idiomas suficientes, y resulta, que hablo "bilbaíno"!! Este post está dedicado a todos mis parientes y amigos que no residen en Euskadi. Ahora entiendo, por qué a veces no me entienden: ES QUE HABLO BILBAÍNO!! no, si todo se pega menos la hermosura, ya lo decía mi madre!

Hoy he recibido por e-mail este vocabulario básico (yo conozco muchos más vocablos! faltaría más!), os lo voy a pegar porque es absolutamente real:

Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
¡¡Gooooool!!: Grito que emiten los seguidores del Athletic (es decir, todos), al alcanzar el orgasmo.
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos. Dada nuestra particular idiosincrasia, la masturbación va más con nosotros.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y transparente).

Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente, lahostiapues!!
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbaooooo"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden.

Ahora lo entendéis todo verdad? No es que hable raro, es que hablo Bilbaíno!!

Receta de la escalivada, o lo que mi madre llama pisto: dieta mediterránea.

Hasta que no he tenido uso de razón no he sabido que el pisto manchego de mi madre era en realidad escalivada. ¿Y por qué sé que es escalivada y no pisto? porque cuando una se abre al mundo, y empieza a intercambiar recetas, se encuentra con que ha pasado 20 años llamando pisto a la escalivada, ni más ni menos.

La escalivada es un plato muy mediterráneo, no podía ser de otra manera, que encaja perfectamente en la dieta mediterránea: es asado, son verduras y es riquísimo, hasta para los que no gusten de algo que sepa a huerta.

La receta no podría ser más sencilla, encima de sabrosa y saludable, es muy fácil de hacer. Por supuesto, es una de las primeras recetas que aprendí en mi juventud, y hasta ahora, jamás me he cansado de cocinarla.

Vayamos con los ingredientes:
1 pimiento rojo con buena carne
1 pimieno verde también carnoso
1 cebolla mediana
1 tomate maduro
1 berenjena
1 lata de bonito o bacalao seco
aceite de oliva y sal

Comensales

Qué os voy a decir que ya no sepáis, con todo esto, os da para cenar un primer plato a seis personas por lo menos, así que a mí me dura hasta tres días (en el frigorífico, claro! sacarlo una hora antes de consumir...please)

Elaboración

Buff, esta es la parte más complicada, ya lo siento. Poner una cacerola grande al fuego (que sirva para asar), meter los pimientos, la cebolla y la berenjena. Ir volteando para que se vayan asando por todos lados. A mitad de asado meter el tomate, y hala, vuelta y vuelta. Y cuando ya esté todo asadito, se saca, se deja enfriar y luego se quita la piel a todo y se va troceando. A los pimientos, lógicamente se les retira las pepitas, que luego son molestas de digerir.
Cuando tengamos todos los ingredientes troceados en un recipiente, añadimos el bonito o el bacalao, troceado, el aceite de oliva y la sal. A mí particularmente me gusta sabrosón, así que no me sean rácanos y denle bien al aceite y la sal, que un día es un día.
A todo esto, espero que antes de meter la cebolla a la cazuela, se os haya ocurrido pensar que la cebolla hay que pelarla no? era evidente verdad? ok, así me gusta. El resto de verduras irán enteras después de lavarlas y secarlas.

Pues nada, esta es la receta que mejor encaja con la dieta mediterránea. Bon profit!

En Solares (Cantabria), el Balneario de Solares y el Mesón El Tejo

Hacía tiempo que no escribía nada de Cantabria, así que os voy a hablar un poco del Balneario de Solares y del Restaurante El Tejo, también en Solares.

(Por cierto, antes de entrar en materia, y hablando del agua de Solares. A mí jamás me ha gustado el agua embotellada en PVC de Solares. Lo de "Solares sólo sabe a agua" me parecía una mentira cochina. Sin embargo, la primera vez que fui al Balneario y me sirvieron en el Restaurante del Hotel su agua embotellada en cristal, descubrí el estupendo sabor de ese agua. ¿Por qué sabe tan diferente la que venden en PVC de la que se sirve en cristal allí? ni idea, pero la diferencia es como de la noche al día!)

Bueno, pues eso, el Balneario. Yo que soy forofa de spas y balnearios, me he dejado caer un par de veces por allí. El motivo es evidente, las instalaciones son muy buenas, amplias y bien acondicionadas, y los precios bastante asequibles dentro de ese mundillo.

Es un buen lugar para ir con niños, porque tienen su propio espacio acuático (para los menores de 12 años) y los más mayorcitos, podrán entrar contigo en el circuito termal. La temperatura del agua es estupenda, hay muchísimos chorros, tumbonas y asientos, y en ningún momento te sientes agobiada por la afluencia de público. La zona del pediluvio es preciosa, aunque se paga a parte, pero un día es un día, merece la pena.

La atención al público es estupenda, y ponen a tu servicio gorros y chancletas sin cargo alguno. El circuito básico sale por 18 €, dura aproximadamente una hora, pero nadie te persigue para que no te pases del tiempo establecido. Te dejan que disfrutes tranquilamente a tu aire todo lo que quieras. Además, si tienes contratado algún masaje, no hay problema, se acercan hasta donde estés para guiarte hasta la sala de tratamiento.

Si vas a media mañana (la última hora para entrar a la piscina es a las 12:30), puedes aprovechar para comer por allí. Si tienes sitio, el propio restaurante del Hotel está muy bien (precio menú 25€), o sí no, hay varios restaurantes por la zona recomendados. Nosotros probamos en el Mesón El Tejo (menú fin de semana también 25€), mejor reservar porque suele haber bastante gente, Tfn 942 52 07 14.

Como suele ser habitual en Cantabria, los platos son muy abundantes, para no quedarte con hambre vaya. La decoración no era de estrella Michelin (ni falta que hace), pero disponía de varias dependencias que ofrecían intimidad a los comensales y buen ambiente. La comida era muy buena, a destacar las croquetas caseras y la tarta de queso: IM-PRE-SIO-NAN-TES! Por supuesto, catamos el cocido montañés, que estaba bastante bien, aunque los he comido mejores. Desde luego, tenemos que repetir, porque quedaron muchos platos en la carta sin probar, así que.... volveremos.

Los alimentos y el grupo sanguíneo

Cuando ya creía que lo había visto todo, me encuentro con esto: depende de qué grupo sanguíneo tengas, te irán bien unos alimentos u otros. Toma ya!

Tanta dieta y tanta mandanga ¿para qué? si nuestro cuerpo es sabio y reconoce lo que le sienta bien, ¿por qué no te lo dice directamente el médico de cabecera??? Tanto zumito de naranja por las mañanas y resulta que al final le sienta como el culo a mi pobre grupo sanguíneo!!

Es curioso, porque después de leer un poco sobre el tema (echar una ojeada a esta web: www.miriamsanoja.blogspot.com como acercamiento), me encuentro con que algunos alimentos que no me suelen sentar bien, coinciden con los no recomendados en la "dieta del grupo sanguíneo". Es decir, que al final, sólo tenemos que escuchar lo que nos dice nuestro cuerpo para comer más sano y mejor.

Es evidente, que tengo una sordera aguda con respecto a ciertos alimentos, porque no he oído decir ni pio a mi cuerpo sobre ellos. Y estoy por decirte que voy a seguir haciéndome la sorda, ya que disfruto tanto saboreándolos que me horroriza despedirme de ellos, así sin más.

Menos mal que me dejan las pipas y el chocolate, (pero me quitan el marisco!!!), para poder hundirme en el sofá de casa mientras veo una peli de aventuras. Los males con chocolate, siempre son más llevaderos ¿o no?

El mirador de Urdaibai, la mejor vista desde San Pedro de Atxarre

Este finde nos hemos acercado hasta el mirador de San Pedro de Atxarre para ver la mejor vista de Urdaibai, y a pesar del pequeño esfuerzo, merece la pena. Ahora os cuento la excursión a este bello rincón de Bizkaia.

Después de un tiempo de asueto, vacaciones, comilonas, etc etc Decidimos que iba siendo hora de volver a engrasar los músculos con una excursión practicando el senderimo. Como en el grupo iba un recién operado, una medio-atrofiada (la que escribe), tres "carrozas" con poco fuelle y una jauría de pre-adolescentes asilvestrados... decidí buscar un sendero fácil, cómodo, casi del inserso y creí haberlo encontrado. Qué mejor propuesta que subir a ver la mejor vista de Urdaibai desde San Pedro de Atxarre.

Las guindillas en vinagre o fritas en sartén

Dicen por ahí que la guindilla es la salsa de la vida, y si no lo dicen, lo digo yo. No hay duda de que yo me "enganchado" a este alimento, con la experiencia que te da la madurez. Esos sabores que van cambiando con la edad, me han hecho caer en la tentación de aderezar las lentejas o las alubias con una generosa ración de guindillas picantes.

Bien es cierto, que hasta no llegar a este país y saber lo que era una buena alubiada con sacramentos, nunca antes se me había ocurrido meterme a la boca una explosión de vinagre. Pero por estos lares, son muy dados a los encurtidos. Digo yo que será por el calorcillo que proporcionan estos alimentos, que sirve para soportar los tristes y fríos inviernos.

Bueno, pues este fin de semana pasado me topé con la grata sorpresa de la venta al peso de guindillas frescas. ¿Dónde? ah, pillines, pues no en cualquier sitio. A mí que me pirran los mercados de abastos, con sus puestos de verduras brillantes y tersas, los de carne con ese brillo sonrosado de la sangre, los de marisco fresco, oliendo a mar, los de especias, siempre tan misteriosos, los de embutidos, uf los de embutidos, qué peligro para el cuerpo! ¿por qué hay tantas clases de quesos, jamones o chorizos? es que así no hay quien se resista. O los puestos de pescado, tan surtidos y frescos. A mi me dejan en la puerta de un mercado de estos y soy más feliz que una quinceañera en un centro comercial. Y es que tengo alma de maruja, siempre lo digo, y que dios me la conserve!

Ah, y volviendo a lo nuestro. Que este fin de semana pusieron un mercado agrícola en mi pueblo, y es que no sé qué les pasa a estos del Ayuntamiento que nos tienen en un estres de actividades, que no hay fin de semana que no hayan montado una carpa, un escenario o un cross. No sé, deben ser los únicos a los que todavía les queda dinero para fiestas, porque el resto del universo está más pelado que la cabeza de Kojak.

Bueno, pues eso. Que arrastré a mi hijo hasta el mercado agrícola con la intención de gastarme unos euros en productos.. diferentes. Y fue allí donde me encontré las guindillas frescas. Y yo que soy una animada, le compré una bolsa a cambio de una receta. El aldeano de turno me dijo que las guindillas fritas se hacían exactamente así:

Ingredientes: - Una mesa llena de comensales con hambre. - Una sartén con aceite de oliva - Un puñadito de sal. Preparación: - Se espera a que los comensales estén hambrientos - Acto seguido se frien las guidillas en el aceite caliente - Se sirven en la mesa con una pizca de sal - Se comen sin dilación.

Así de difícil es este plato, ya veis. Pero claro, no era cuestión de meterse entre pecho y espalda un kilo de guindillas fritas, así que decidí embotar el resto. ¿Y a quién le pedí consejo? a quien va a ser, a mi querida Nerea, que desde las tierras de Markina nos envía esta complicada receta del embotado de las guindillas en vinagre:

Se limpian las guindillas, se colocan bien estiraditas una al lado de otra en un tarro de cristal hasta llenarlo. Se cubren de vinagre (alta graduación 8%, blanco) y se cierra el frasco. Se dejan reposar mínimo 2 semanas antes de comerlas.

Teniendo en cuenta la dificultad de la preparación no sé si seré capaz Nere, pero te prometo que me armaré de paciencia y me pondré manos a la obra.

Bueno, pues eso, ya veis que lo único difícil de esta receta es conseguir las guindillas. Aprovechar ahora que es la época y ya me contaréis qué tal el resultado.

Bon apetit!

Curso de tai chi, estiramientos, masajes, digitopuntura, reflexoterapia, etc etc de Teresa Beitia

Por si no os habíais dado cuenta, estamos en septiembre, y ¿qué se hace en septiembre? se empiezan los cursos de idiomas, las clases del gimnasio, las interminables colecciones, y un sin fin de buenas intenciones y magníficos propósitos. Y yo que nací humana, no voy a ser menos. Estupendo ejemplo de mi naturaleza, ya me he apuntado a las clases de inglés, las de gimnasia y estoy dudando sobre qué colección me conviene más, si las barbies oficios o los abanicos multi-tamaños. Ambas son tentadoras, pero no acabo de decidirme.

Pero sorpresa, sorpresa. No me he apuntado a una clase de gimnasia normal, ah no! no tenía ganas de masacrar mi pobre cuerpo en un gimnasio al uso, sino que este año he probado con algo diferente: curso prácticas para la salud.

El primer día, te presentas allí sin tener ni idea de qué va la historia y rezas para que no te hayas apuntado a vete a saber qué chorrada, porque con ese nombre, lo mismo puede ser una terapia de alimentación, que charlas metafísicas. Pues no señor, nada de eso. Durante hora y media, Teresa Beitia (la profesora) nos ofreció una clase magnífica, llena de consejos para el otoño. Nos enseñó puntos de digitopuntura para solucionar diversos problemas, masajes abdominales para mejorar el tránsito intestinal, estiramientos, reflexología, trabajamos la fuerza y la flexibilibad, practicamos un rato tai chi, nos regalamos un masaje corporal completo.. ¿qué más se puede pedir? Vamos que salí de allí renovada por fuera y por dentro, y en cuanto le coja el tranquillo al asunto, me pongo a practicar en casa en cuanto tenga un rato.

En fin, que dentro de un par de meses voy a tener un cuerpo de escándalo (no porque vaya a mejorar mi aspecto físico, que también), sino porque voy a trabajar zonas que habitualmente están dormidas porque no les ponemos el despertador, es así.

Con los estiramientos voy a crecer un poco, con el tai chi voy a mejorar mi concentración, con los masajes me voy a renovar por dentro, con la reflexología voy poner unos cuantos parches que me hacen falta y con la digitopuntura voy a hacerme unos arreglillos. Ya os contaré, no me vais a reconocer.

Os invito a que visitéis la web de esta mujer, porque es buenísima (tiene ese toque de ying y yang de estos profesionales) y siempre tiene una solución para cada problema de salud o psíquico. Y es que la Medicina Tradicional China (de la que es licenciada) le da mucho juego, de verdad. En fin, os pego el link www.chisanarmedicinachina.wordpress.com

El voluptuoso flan de huevo casero

¿Cuánto tiempo hace que no comes un flan de huevo casero de verdad, de los hechos en casa? Yo, ni me acuerdo. Qué fueron de aquellas tardes de invierno cuando a tu madre le daba la ventolera y decidía hacer un bizcocho, un flan, unas torrijas con el pan duro, o qué sé yo que otra delicia para compartir con la familia. Pues nada, allí, bien lejos se quedaron aquellas tardes, porque entre las extraescolares de los niños, los trabajos de los mayores y las horas de gimnasio, tenemos el tiempo justo para sacar el día a día adelante.

Aquellos flanes de huevo, pero de huevos de corral, no de granja, de esas pobres gallinas que viven en un sin vivir, porque las tienen absolutamente estresadas con tanta lucecita que se enciende y se apaga. Y los pobres huevos salen como salen, a medio hacer, porque les faltan las horas de maduración que les dan sabor y color (bueno, también influye un pelín la alimentación). Como las gallinas que tenían mis abuelos, las puñeteras gallinas que al menor descuido te mataban a picotazos!! pero qué huevos señores, grandes, sabrosos y algunos, hasta de dos yemas. ¿Es que acaso nuestros hijos han llegado a ver los huevos de dos yemas? ja! no creo ni que sepan que existen! ahora no los venden, yo hace siglos que no veo uno.

Luego llegó el flan chino Mandarín, aquél que se hacía con unos sobrecitos de polvos. Pero no era lo mismo, el sabor es definitivamente diferente, no le llega ni a la suela del zapato al flan de huevo original. Y a partir de ahí, empezamos a hacernos mayores y dejamos de saborear poco a poco, aquel lujo de la infancia que nunca supimos apreciar en su justa medida.

Pero en fin, volviendo al flan de huevo casero, qué no es tan difícil por dios!. ¿Qué tiene un poco de colesterol? y qué más da, un día es un día!. ¿Qué ya no tenemos olla a presión? pues lo hacemos con la rápida! No hay excusas, voy a escribiros una receta que he encontrado navegando en el infinito, que es la más parecida a lo que hacía mi madre:

Receta de flan de huevo casero
4 Huevos enteros
4 Cucharadas colmadas de azúcar
½ Litro de leche
3 Cucharadas azúcar para caramelizar el molde.

Preparación.
Con las tres cucharadas caramelizar una flanera de capacidad suficiente para las cantidades.

Mezclar la leche, los huevos y el azúcar. Batir con una batidora, pasar la mezcla por un colador por si quedase algún grumo y ponerla en la flanera, taparla con su tapa. En una olla a presión pondréis 3 dedos de agua, meteréis la flanera y la pondréis al fuego, cuando suba la pesa contaréis 4 minutos, se apaga el fuego y se espera a que bajen las pesas. Sacáis el flan y lo dejáis enfriar. Para desmoldar, utilizar un plato hondo.

¿Oléis el aroma que desprende??? si no es así, probablemente tengáis un problema de sinusitis, ya lo siento. Recomiendo pasaros por la consulta del médico.

En cualquier caso, merece la pena hacer un pequeño esfuerzo para que nuestros hijos sepan a qué sabe un flan de verdad. Porque igual piensan que los flanes, son esos yogures que venden en el hiper de diferentes marcas, (y también), pero no, los nuestros son mejores, y sobre todo, los hemos hecho nosotros.

Suerte!!

Si buscas belenes de Navidad cerca de Madrid tienes que ir a una pequeña tiendita en Segovia...

Es sorprendente lo que uno se encuentra cuando viaja. Quién me iba a decir a mí que en Segovia iba a encontrar una tienda de souvenirs especializada en la venta de belenes de navidad. Llegué a pensar que era algo típico de allí, pero no.

La tienda "El Aqüeducto" (según pasas debajo de los arcos del Acueducto a mano izquierda, un poco antes de llegar a la cafetería Valor, bendito chocolat!), no ocupará más de 15 m2, pero tiene un surtido de belenes y figuras impresionantes. Angeles Martín, la dueña del negocio, se esfuerza cada año en conseguir estas manualidades desde diversos puntos del planeta.

En este pequeño espacio encontraremos belenes navideños de sudamérica, Rusia, Polonia, Italia, Francia, y vete tú a saber de qué más rincones. Tiene belenes artesanos de madera, de cristal, de cerámica, de resina, de cartón, de plástico... No sé, nunca me había planteado que hubiera tanta gente coleccionando belenes.

Si tú eres uno de ellos, si vives en Madrid, en Segovia o alrededores, no dudes en darte una vueltilla por allí. Cada año, Angeles trae belenes nuevos, la mayoría son preciosos o cuando menos, muy curiosos. Os dejo los datos de la tienda porque estoy seguro que alguno de vosotros querrá consultar por internet:

El Aqüeducto
c/ Teodosio el Grande, 4
4001 Segovia
Tf. 921 42 79 86
angelesmarper@terra.es

Pues nada, mi post de hoy para esta curiosa tienda, que al margen de los souvenirs típicos, ha sabido encontrar su hueco en el mercado. Mis felicitaciones!

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Cándido es a Segovia, lo que el cochinillo es a Cándido (primero un Restaurante, ahora un Hotel)

Todo el que va a Segovia tiene en su mente la imagen de un orondo Cándido destrozando un pobre cochinillo a platazos. Esta vez, al visitar la ciudad, he decidido acercarme a su Restaurante y al recién estrenado Hotel que ha erigido en las afueras de Segovia.

He de reconocer que en pocos años, el aspecto que presenta la entrada por el acueducto ha cambiado considerablemente (o por lo menos, a mí me lo parece). Han despejado la entrada de coches construyendo un estupendo párking subterráneo a pocos metros del monumento. Esto facilita mucho la tarea al turista que visita la ciudad, desde luego. Por lo demás, Segovia está como siempre, encantadora y preciosa, con mil y un rincones para visitar.

Pero no nos desviemos, hablemos primero del Restaurante Cándido. Hay dos cosas que debes hacer antes de dejar este mundo: primero, comer pipas facundo, segundo ir al Restaurante Cándido. Y yo, fiel seguidora de costumbres culinarias no he dejado de hacer ni lo uno, ni lo otro.

Antes de nada decir, que realmente no conozco la historia de esta saga de restauradores, sino muy por encima. Es por eso que no hablaré más que de lo que vi.

El restaurante en sí parece un museo fotográfico, y lo que encuentras en el interior, son turistas que como tú únicamente han ido allí para satisfacer su curiorisad. Hay que ver qué se siente (si es que sientes algo) al utilizar las mismas mesas de grandes artistas, políticos destacados y medio mundillo de la realeza.

Yo particularmente no sentí nada, será porque no soy nada mitómana y toda esa parafernalia no me afecta demasiado. Bien es verdad que algunas fotos me revolvieron el estómago, y casi dan al traste con una cena bien servida. Hábloles, de aquel retaco con bigote que durante tantos años tuvo en un puño al País, el tío Paco.

En fin, hablemos de cosas más alegres: la comida. El balance final fue positivo, pero como cualquier otro restaurante de esa categoría y precios. Los primeros platos fueron un poco flojos (me sirvieron espárragos trigueros de lata!! qué sacrilegio!!), pero los segundos estaban estupendos: cochinillo, como no podía ser de otra manera y magret de pato con espuma de queso y compota de pera, excelente. El postre buenísimo, tarta de ponche segoviano (aunque desconozco si la hicieron allí o venía de la pastelería). Precio medio del menú 40 € por comensal.

El servicio, es el mismo que en los años 50. Te tratan de "Don y Doña", pero al venir de una persona tan mayor, no sientes que se hace forzado sino que es así, y siempre ha sido así. No importa que seas un pobre obrero o un alto ejecutivo, al entrar allí, eres un cliente, el mejor cliente y te atienden como tal.

En cuanto al Hotel Cándido, no sabría elegir las palabras. Tiene una construcción muy llamativa, un tanto rimbombante y ostentosa. Han montado un hotel bastante fastuoso, con una decoración muy barroca, pero de una comodidad extraordinaria. Las habitaciones son muy amplias, casi me da un ataque de risa cuando vi la cama (de 2x2 m, por lo menos!) con los cortinones en la cabecera. Tenía el tamaño de un campo de fútbol y con tanto de retrato de los monárquicos españoles, parecía que estaba en el Real Palacio de la Granja de San Ildefonso.

El cuarto de baño era estupendo, con compartimentos bien diferenciados (inodoro, ducha, bañera..) y todo en elegante mármol.

El spa sin embargo, un fracaso absoluto. Primero, te hacían pagar 10 € por la entrada, que no me parecería mal si el spa lo valiera, pero se trataba únicamente de una piscina con agua más bien templada, sin apenas chorros de masaje ¿donde está el spa entonces? Nada, suspendidos en esta faceta.

Falta el desayuno. El buffet del desayuno no estaba mal, como muchos otros. Lo que me dejó realmente impactada fue el uniforme del servicio. De verdad, esta gente se ha quedado anclada en mitad del siglo pasado y no ha avanzado nada. Tienen un gusto absolutamente retro, pero en el justo sentido de la palabra. Tener a una pobre chica con cofia en la cabeza y delantal con tirantes me parece altamente denigrante. Los camareros han dejado de ser criados ¿no se han enterado los de Cándido?, son empleados mejor o peor pagados, pero son empleados con sueldo y seguridad social. En fin, esta imagen del servicio me pareció realmente patética . Señores, estamos muy a su pesar, en el siglo XXI.

En fin, y esto es lo que me pareció el imperio Cándido en Segovia.

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En Alicante, el Hotel del Alba y la playa de San Juan

Después de tanto tiempo yendo y viniendo de Alicante, siempre acabo en el mismo sitio, en la playa de San Juan. Es demencial cómo se pasan por el arco de trajano la ley de costas los políticos en el Levante. Es muy triste ver que año tras año se siguen construyendo monstruosas urbanizaciones a 5 cm del mar, ¿Es eso legal? pues si estás bien recomendado parece que sí es legal, ya ves tú.

El caso es que después de recorrer las playas de Alicante, con el corazón encogido por ver los recuerdos de mi infancia violados y destruidos, vuelvo arrastrando los pies a uno de los pocos sitios donde no tengo que pegarme por conseguir un hueco cerca de la orilla. Hablo del territorio comanche entre la playa de Muchavista y la playa de San Juan. Parece tierra de nadie, es curioso. Si miro a la derecha veo una aglomeración de gente monstruosa, si miro hacia la izquierda algo parecido. ¿Qué hace que esa franja esté tan poco poblada de bañistas ansiosos por disfrutar del Mediterráneo? Muy sencillo, no tienen un parking a pie de playa y tienen que andar unos 300 m hasta donde han dejado el coche: bendita comodidad de los turistas, que nos permiten a los demás encontrar ese espacio tan preciado!

Además, la playa de San Juan es inmensa, o al menos, a mí me lo parece. Yo que suelo repantigarme en la toalla entre baño y baño, me agoto de ver a cientos de personas que con paso firme se empeñan en desgastar la orilla con sus pisadas. Y digo yo, ¿qué se les ha perdido con tanta vuelta? Algunos van a paso militar: mirada al frente, estómago prieto, zancada decidida (son los peores, porque aniquilan mi estado de relajación con tanta prisa). Otros van de charleta y ni se fijan si pisan a un niño, te llenan de arena o te mojan al pasar, ¡por favor, están de vacaciones!. También están los exhibicionistas, ¿de qué sirven tantas horas de gimnasio si luego no lo ve nadie? eh? eh?, hay que lucir body sea como sea, y para esto, la playa de San Juan es auténtica. Los últimos son los avistadores, no se pierden una teta fuera del sitio o un tanguilla juvenil en 50 m a la redonda, ¿para qué van a la playa sino?

En fin, y entre tanta fauna, ahí estoy yo, friéndome en la toalla y deseando volver al agua nada más secarme el sol. Qué le voy a hacer, la edad no perdona y cada año me cuesta más el vuelta y vuelta playero. Me decanto por la cervecita fresca y la maravillosa siesta vacacional. Ummmm

Y volviendo al tema del post, el Hotel del Alba. Pues he de deciros que llevamos dos años visitando este hotel. Está alejado del bullicio veraniego, lo que para mí es una ventaja, desde luego. Las instalaciones son estupendas, tienen una piscina preciosa, un pequeño spa gratuito, unos desayunos para tumbar al más selecto y al más hambriento. Y por si fuera poco, las camas de matrimonio son infinitas, ves dónde empiezan pero casi no ves dónde acaban. Si van con niños te meterán en una suite junior que es una pasada: dos baños, saloncito independiente... Para los amantes del golf, pues hay un campito de golf y una pequeña escuela de golf, donde puedes praticar (yo ni intento, ni me interesa, pero allí está)

Además, con el tema de la crisis, este año han ajustado mucho más los precios y la relación calidad-precio es muy buena. Sin duda, y si el bolsillo nos lo permite, volveremos al año que viene. El Hotel del Alba merece la pena.

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Hotel Spa Ciudad de Teruel, para viajar con niños (Dinopolis)

Pues efectivamente, Teruel también existe. Y no sólo eso, sino que antes de marcharnos a Tailandia, Túnez o Santo Domingo, deberíamos darnos una vueltita por Teruel, que lo tenemos tan a mano,porque es una verdadera joya del Patrimonio de la Humanidad. Ya nos hemos dado cuenta de que el arte mudéjar no arrastra mareas, aunque debiera!! porque es un tesoro tan preciado de nuestra historia que debería ser obligatorio su visita para los escolares! Por eso, Teruel ha tenido que pensar cómo ganarse el pan y atraer turismo a la zona.

Todos sabemos que el problema que tiene Teruel es que son pocos, y generar comercio e industria en esas circunstancias es difícil. Bueno, pues estos pocos, hace unos años decidieron explotar (con muy buen criterio, por cierto) uno de los tesoros más importantes que tienen y con mayor tirón: sus restos fósiles. Y así llegamos a una estrategia de turismo familiar con niños que le está dando muy buenos resultados. (Y por eso el Hotel Spa Ciudad de Teruel, lo tiene tan en cuenta)

La playa de Atxabiribil en Sopelana con bandera verde, sol y pleamar

Bueno, bueno, bueno, esto ha de quedar para la posteridad: la playa de Sopelana con bandera verde, sol y pleamar!!! Estamos a mediados de agosto y es el primer día de este verano que voy a la playa con buen tiempo, un sábado y me encuentro la bandera verde (nuevita, casi sin estrenar, claro!). Y encima, con pleamar!! ¿no es maravilloso?

Me ha parecido un sueño no tener que hacer la marcha de 20 km para llegar al agua, no tener que luchar codo a codo en el acotado de 20 mts que suelen dejar los socorristas cuando hay bandera amarilla y poder nadar relajadamente en las aguas del Cantábrico.

Pobres los surferos, hoy estaban de camping-playa, Ah! se siente!! llevan todo el verano con unas olas que ni Hawai, por un día que se aburran un poquito no les va a pasar nada.

Pues eso, que la playa de Atxabiribil de vez en cuando se apiada de los resignados bañistas y nos regala un día como el de hoy, aleluya!!

Seguiremos informando (aunque a toro pasado, no sirve para mucho, pero por lo menos os daré un poco de envidia sana, sana). Hasta más ver!

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Si buscas un buen restaurante en Uribe Kosta, vete al Regi en Urduliz.

Para los que no quieran leer mis comentarios, (no saben lo que se pierden!), ahí van la dirección y el teléfono:

Restaurante Taberna Regi

c/ Aita Gotzon, 2 (Urduliz)
Tfn 94 67658 56

Ante la buena acogida que tienen sus platos, mejor reservar. Para los que no conozcan el pueblo, lo encontrarás, pasadas las barreras de metro dirección Butrón, antes de llegar al cruce que va a la izquierda a Plentzia y a la derecha a Gatica, en la misma carretera, con una entrada bastante discreta a mano izquierda de la vía.

La verdad es que Urduliz no es un pueblo con grandes joyas arquitectónicas para visitar, pero su privilegiada situación en un entorno natural, hacen que en este pueblo el precio del metro cuadro habitable esté más allá del cielo.

A mí me gusta particularmente el menderedo que hay al lado de la iglesia, fresco en verano por el arbolado, con agua, pista de futbol y columpios para los niños, y hasta aseos (cuando están abiertos). Y si te quieres tomar un cafelito después de la barbacoa, pues te acercas a la Txosna y solucionado.

También me parece bien bonito el paseo que hay hasta las Peñas, pequeñas cumbres que comparten Sopelana y Urduliz. Hay una ermita y varias zonas para practicar escalada (para principiantes).

Pero volviendo al tema que nos trae entre manos, hablemos del Restaurante o Taberna Regi. Aunque la zona de la cafetería es bastante normalita, es bajar unas escaleras y encontrarte en otro local. Hace unos años restauraron el comedor y sinceramente, les quedó muy bien, muy chic.

Mi recomendación es que no comáis en tres o cuatro días antes de ir, para hacer hueco sufiente en el estómago a todo lo que te sirven. No se os ocurra ir sin hambre, porque sería un crimen! Aunque cualquier plato es exquisito, lo mejor es pedir el menú degustación (no recuerdo exactamente el precio, no es barato, pero está absolutamente equilibrado con lo que ofrecen).

Bueno, pues como no hay que pensar demasiado, pediremos el menú desgustación, y a partir de ahí, lo mejor es dejarse llevar por la vista, los aromas y el paladar. Estarán unas dos horas sin parar de servirte exquisiteces. Pequeños sorbos, bocaditos elaborados, rellenos indescriptibles, asados aromáticos y dulces extraordinarios. Lo mejor es probrarlo todo, con calma y disfrutando de cada bocado.

De postre: sal de frutas o bicarbonato, a gusto del consumidor. Y es que en el Restarante Regi, no se come, te alimentan para una semana, qué barbaridad!

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El misterio de Doña Croqueta Amaia

A muchos os parecerá una tontería este post, pero es que si no lo escribo reviento!

Me precio de saber defenderme en la cocina, no porque sea una excelente cocinera (me falta disciplina y paciencia), sino porque me sobra audacia y creatividad. Vamos, que a veces los resultados no son lo que esparaba, pero por lo general siempre consigo salir airosa. Es por eso que para mí, es todo un misterio el mundo de "Doña Croqueta".

La bechamel me sale muy rica y según los ingredientes que le añada, pues queda resultón. La verdadera odisea llega al darle forma. Si tú comes mis croquetas con los ojos cerrados las encontrarás estupendas. Ahora bien, si las ves dispuestas en un plato, te parecerán poco menos que churros malagueños.

Llegados a este punto yo me pregunto ¿Cómo es posible que a Amaia le queden todas las croquetas (haga 20, haga 50) perfectamente ovaladas y del mismo tamaño? Ella se defiende diciendo que usa dos cucharas, pero ja! menuda bola!, yo he probado lo de las cucharas y es poco menos que imposible. ¿No será que tiene una máquina infernal que se las deja perfectamente igualadas???? Va a ser eso, porque no veo otra solución.

Algún día la pillaré in-fraganti y descubriré su secreto. Ese día se desvelará el misterio y podré compartirlo con vosotros....

Hasta más ver!

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Alicante: qué ver, qué hacer, las mejores playas, lo que no hay que perderse.

Aunque hace muchos años ya que salí de mi tierra, vuelvo cada año para ver cómo se va transformando. Para aquellos que quieran visitar Alicante, he aquí mis consejos personales de lo que deberían visitar y no perderse. Claro está que luego cada uno tiene sus gustos y más o menos ánimos para salir de la rutina hotel-playa-comida-siesta o chiringuito-playa-helado-juerga-hotel. Allá cada uno con sus preferencias. Como se suele decir "el hombre propone y dios dispone".

Empecemos por las mejores playas de Alicante. Pues todo depende de la percepción que tenga cada uno de lo que son las mejores playas, claro. Yo prefiero ir a una calita del norte aunque sea de piedrillas, que a una playa de arena absolutamente abarrotada. Pero otros preferirán amontonarse un poco sobre una dorada arena, que acabar llena de moratones de tanta piedra. Todas tienen el mismo mar, un Mediterráneo por lo general tranquilo, transparente y deliciosamente cálido.

Sopelana y sus playas (Playa Atxabiribil)

Hoy no necesito marcharme muy lejos, ¿para qué? tengo mi propio mini-paraíso al ladito de casa: la playa de Atxabiribil en Sopelana. Como me encuentro perezosa, sólo tendré que andar unos metros para hablaros del mar.

Cuando llegué a Sopelana hace ya 18 años y entré en la que hoy es mi casa, quedé prendada del entorno. Hacía un día soleado, los jardines estaban muy bien cuidados y el mar se veía azul en espejo con el cielo. Después de vivir en una de las callejuelas de Portu, aquello me pareció el paraíso. Qué más daba que el transporte público quedara a varios kilómetros o que a la tienda más cercana hubiera que ir en coche, no me importaba lo más mínimo. El sitio era lo más, y sobre todo, las vistas desde el acantilado.

Y es que la playa de Atxabiribil tiene su qué, es grande, peligrosa y está llena de surferos. Pero eso sí, a nosotros los bañistas intrépidos que no llevamos neopreno, nos dejan tremenda franja de 20 m entre dos banderas para que disfrutemos de nuestro baño. Es por eso, y sólo por eso, que hay que probar la playa de Sopelana. La aventura de pillar hueco un domingo con bandera amarilla es fascinante. Paisanos venidos de muchos pueblos se amontonan en la arena y cuando el calor ya resulta insufrible, se dirigen con valentía a la zona acotada. Tienen la esperanza de poder sortear las tablas de surf que vuelan a su alrededor, las 30 cuadrillas que están haciendo el gamba entre las olas, y la jauría de niños que disfrutan como enanos en la orilla.

Pero a ti no te importa, es preferible abrirte paso a codazos que sucumbir como un huevo frito en la toalla. Es cuestión de pura supervivencia.

Una vez dentro, oye, que le coges gusto. El agua está estupenda, ha conseguido bajar la temperatura de tu cuerpo 5º y te sientes rejuvenecer. Como que en el agua casi ni pesas. Y ya que estamos, vamos a pillar unas olas, ¿a eso viene todo el mundo a Sopelana, no? mejor que la playa de Atxabiribil no vas a encontrar.

Y tú, pensando que todavía tienes 15 años te creces y retas a la ola más grande. Claro, se te había olvidado que tu cuerpo ya no reacciona tan ágilmente como antaño, y en el mejor de los casos acabas con el bañador por los suelos, vapuleada bajo la ola y con dos kilos de arena y algas en el interior del bikini. Después de 10 minutos, el tema ya no te hace tanta gracia, y decides que ya has hecho bastante ejercicio por hoy. Caes como una losa sobre la toalla y la próxima vez, te acercas a la ducha para refrescarte que es menos cansado.

Luego vuelves a tu casa arrastrando los pies, pero con el alma ligera, qué bonita es la playa de Atxabiribil, qué bonito vivir junto al mar. No lo cambiaría por nada.

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Txangurro al horno, para momentos de crisis

Pues tiene razón Amaia, para que nos vamos a andar con chiquitas, en momentos de crisis hay que darse un homenaje. Te ayuda a subir la moral y también el ácido úrico, pero que nos quiten lo bailao! P'a chulos, nosotros. Ahí va la recetilla que me ha enviado la respotera del año:

Txangurro al horno

(Ingredientes para 4 personas)

4 centollos

1/2 kg de cebollas

2 tomates

2 ajos

1 copa de coñac

pan rallado

mantequilla

aceite

agua y sal

Para la salsa americana:

1 puerro

1 cebolla

1 zanahoria

1 cucharada de harina

1 taza de caldo de pescado

estragón, tomillo, 1 hoja de laurel y sal

Preparación:

Lava los centollos y cuécelos durante 8 minutos en agua hirviendo con sal. Escúrrelos y retira la carne de los caparazones.Pica las cebollas muy finas y fríelas lentamente en mantequilla y aceite. Añade la carne de los centollos y rehógala.Agrega el coñac previamente calentado y préndele fuego para flambear. Añade los tomates rallados y los ajos picaditos. Deja hacer lentamente.

Para la salsa, hierve durante 5 minutos el puerro, la cebolla, la zanahoria, junto con la taza de caldo,la cucharada de harina, el tomillo, el estragón , la hoja de laurel y un poco de sal. Una vez hervido, cuélalo todo y lo pasas por el chino.

Añade la salsa a la carne de los centollos y rellena los caparazones. Pon encima una pizca de mantequilla y espolvorea con pan rallado. Mételo todo al horno para que se dore ligeramente y sírvelo bien caliente.

El éxito está asegurado.

Bueno, bueno, pues nada, casi que no tiene curro verdad? yo a ésta, prefiero que me inviten. Lo del flambeo me tira un poco para atrás. Fíjate si en un despiste prendo la campana extractora o el trapo de cocina? de ahí me pasa a las cortinas (que todavía no he puesto), se me prenden las ñoras que tengo colgadas y acaba la cocina en un incendio??? Lo dicho Amaia, ¿cuándo quedamos a comer? yo llevo el segundo plato. Ya os contaré si le sale tan rico como parece.

On egin!!

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