¡Qué mala es la edad!

Hoy he llegado a casa a eso de las 6 de la tarde. Hacía un día tan, tan bonito.. la playa estaba espectacular,  que desoyendo la conciencia que martilleaba mi oído "tienes que trabajar, tienes que trabajar", he decidido agarrar los bártulos y lanzarme escaleras abajo.

Calzada con mi mejor "outfit" veraniego (bikinini de hace 5 temporadas, batita de mercadillo super retro y chanclas del "carrefur") he aterrizado en una playa exageradamente llena de gente, para lo que es Sopela, pero aún así, he pillado cacho de arena porque ya se estaba echando la tarde.

En busca del destino perdido…

Cuando se acercan las fechas navideñas siempre me da por pensar en hacer un viaje, bien, bien lejos, y vivir la Navidad con otra gente, en otro ambiente, disfrutando de otra cultura. Hoy de nuevo, me he encontrado con la web de Banoa ¿la conocéis? Banoa es la marca de los grandes viajes, aquellos que dejan huella, sencillamente porque son diferentes.

Soñar es libre, y eso es lo que me pasa con estas empresas de viajes alternativos. Además son malos, malísimos!  Les ponen nombres tan interesantes a los viajes, que todavía los hacen más apetecibles si cabe: “Paleta de colores”, “Larga nube blanca”, “Contrastes del continente negro” ¿Quién puede resistirse a cualquiera de ellos?

Canción infantil La marcha de las letras

Hoy voy a contar algo que no viene al caso en un blog de turismo, pero como es mi espacio personal, al final nadie me puede decir lo que tengo que hacer... jejeje

Quiero compartir con vosotros una canción infantil que me ha llegado vía SPAM al correo electrónico, mira tú por donde, es la primera vez que estoy agradecida al spameador. Resulta que me han enviado una canción que nos cantaba mi madre y que yo jamás fui capaz de memorizar, y me encanta. Es por ello, que he decidido abrirle un espacio en mi blog para no olvidarla nunca... Os dejo, con La Marcha de las Letras, resonando en mi cabeza...

   Primero verás que pasa la A con sus dos patitas muy abiertas al marchar.   Ahí viene la E, alzando los pies,el palo de en medio es más chico como ves.   Aquí está la I, la sigue la O,una es flaca y otra gorda porque ya comió.   Y luego detrás llegó la U,como la cuerda con que siempre saltas tú.

   

¿Quieres ser sirena o ballena?

Mi compañera Amaia acaba de enviarme por mail este bellísimo relato... Y le llamo relato, porque no tiene desperdicio. Es un canto al sentido común y un desprecio a la moda absurda de culto al cuerpo. Si tenemos que cuidarnos será por bien de nuestra salud, pero no para parecer lo que no somos, porque no nos aporta más que infelicidad. Mil gracias Amaia por compartirlo conmigo!

"Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía: 

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?' 

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos: 

Playa Venta Lanuza en Alicante y como el PP se pasa la Ley de Costas por el arco de Trajano

Hacía dos o tres años que no me acercaba a la playa Venta Lanuza en Campello, Alicante. Así que ayer fue un día muy triste para mí. Después de los años, ya casi me es imposible encontrar una cala en Alicante que no incumpla de Ley de Costas, y lo que es más doloroso: SIGUEN CONSTRUYENDO  a pie de mar!!!

¿Qué narices está haciendo el PP con nuestra costa? evidentemente llenando sus bolsillos, sólo así se comprende que puedan permitir semejantes aberraciones. Yo no digo que la gente que tuviera ya su chalecito o su apartamento antes de la famosa ley, haya que destruirlo, no soy tan germana. Lo que no puedo admitir, porque dan ganas de vomitar, es ver cómo se construyen urbanizaciones enteras de apartamentos o chalecitos a ras del agua....

Los cencerros y las vacas locas

Hoy he tenido una revelación. Estaba yo plácidamente dormida en mi habitación de una Posada a pies de los Picos de Europa, cuando me ha despertado el sonido de un cencerro lejano... ¡mentira! no estaría a más de 50 metros de la casa!, y aunque quede más poético decir "lejano", vamos a ser realistas, estaba muy cerca.

Bueno, a lo nuestro. He abierto un ojo, lo he vuelto a cerrar y al ir ordenando las ideas en mi mente he tenido "la" revelación: las vacas locas no estaban locas por los piensos ingeridos como nos habían hecho creer, se habían  vuelto locas por el coñazo del cencerro todo el día dale que te pego al tolón-tolón!

Y a partir de aquí he realizado un análisis absolutamente científico de los efectos secundarios de usar cencerro:

1. Favorece el sedentarismo, porque qué vaca en su sano juicio se va a poner a trotar todo el día con ese soniquete impertinente taladrándole los tímpanos. Pues no, mejor los desplazamientos lentos y el rumiar apacible.
2. Provoca hernias discales a la altura de las cervicales. Claro, hay cencerros como ruedas de camiones! a quién se le ocurre!
3. Ocasiona sordera crónica a quien lo lleva ¿cuántas vacas tienen el seguimiento de un otorrino? ah claro, encima querremos que el veterinario sepa también de otorrinolaringologia!
4. Por último, las pobres vacas acaban de psiquiátrico, no pueden ni hacer un giro brusco, ni una pirueta artística ni nada de nada, sin que le recuerden que cualquier intimidad por su parte, será compartida con el resto de la humanidad.

Por todo ello, desde aquí, hago un llamamiento a todos los ganaderos que dejen los cencerros para los puestitos de souvenirs. Y recordando al famoso slogan: "No le pongas cencerro, ellos no lo harían" me gustaría cerrar este post.

(Es lo que tiene la comunicación 2.0 habilita espacios abiertos para que puedas decir chorradas y las compartas con el mundo. Gracias por aguantarme mundo, prometo no desvariar demasiado en los próximos artículos. Pero bobadas aparte, ¿alguno de vosotros le gustaría llevar cencerro??? ah... ya me parecía a mí! ;)

Los Carratalás en el mundo

Hoy os voy a presentar otro de mis experimentos, ya sabéis, para que vamos a estar tranquilos y relajados rascándonos la barriga, si podemos estar curioseando y dando la chapa por ahí?

Bueno, el experimento empezó ya hace un par de meses, decidí contactar con todos los "Carratalás" registrados en Facebook para ver qué pasaba. Lo que he ido descubriendo me ha encantado, porque un apellido como el mío que no es exactamente muy común, pues tiene su qué, y está muy repartido por el mundo.

Aunque sigo recopilando "Carratalás" de Facebook, (esta red social no me permite correr más, porque me puede cerrar la cuenta pensando que hago spam), hasta el momento he contactado con prim@s sobre todo en la zona del levante español, pero también hay muchos en Francia, Argentina, Cuba (y Miami, por ende), Puerto Rico, etc... Tenemos hasta una Carratalá por África!!

Mi idea es que podamos ir colgando fotos de nuestros abuelos, de aquellos que hatillo al hombro se fueron a hacer las américas o simplemente buscaron países más ricos, donde ganar un sueldo que aquí no encontraban. Todo eso llegará, seguro, porque creo que muchos de nosotros nos esforzaremos para que esto funcione.

¿Cómo comemos y por qué?

Acabo de publicar una batería de artículos sobre la diabetes en el blog de Medicina China de mi amiga Teresa, y voy a copiar uno de los párrafos finales, porque hace un pequeño repaso a comportamiento que tenemos con la comida muy curioso.

Aquí os lo dejo, espero que os guste:

El hambre se mueve por el afán de posesión, deseo de absorción, por una cierta codicia. Comer es satisfacer el deseo por medio de la ingestión, integración y asimilación. El hambre de golosinas siempre expresa un hambre de cariño no saciada. Un temor exagerado por las espinas simbolízale miedo a las agresiones. La preocupación por los huesos, miedo a los problemas, no se quiere llegar al meollo de la cuestión. Los que gustan de comidas picantes denotan deseo de nuevas emociones. Las personas que realizan un trabajo intelectual y tienen que pensar mucho muestran preferencia por los alimentos salados y los platos fuertes. Los muy conservadores tienen predilección por los alimentos en conserva, especialmente los ahumados, y el té cargado que beben sin azúcar (en general, alimentos ricos en ácido tánico).

(http://chisanarmedicinachina.wordpress.com/)

Matilde Asensi en Bilbao

Ya sé que te había prometido Virginia escribir primero un post sobre “Bilbao con niños”, pero como siempre, esta torrentera que es mi vida, me arrastra a su libre albedrío.

La verdad es que no suelo asaltar en absoluto a las celebrities, pero es que Matilde Asensi es una de mis escritoras favoritas. Cuando me enteré que ayer estaría cerca de mi trabajo firmando su recién estrenado libro “Venganza en Sevilla”, no pude resistir la tentación de acercarme hasta allí para conocerla.

Después de una breve sesión de fotos, que fue para ella (deduzco) casi un suplicio y antes de la abducieran sus acompañantes, tuvo la inmensa amabilidad de atender mis peticiones, de conversar conmigo unos minutos y de firmarme su libro. Pese a que sus acompañantes casi tiraban de ella para arrancarla de mi lado, ella se resistía a marcharse sin escuchar lo que le estaba contando.

Poco acostumbrada que estoy yo a acercarme al famoseo y pelín cortada que estaba ella con mis atenciones, el primer contacto fue un poco torpe, pero enseguida recondujimos la situación, y atropelladamente le solté así como que de golpe, que también yo era de Alicante, que me gustaba mucho como escribía y lanzada ya como estaba, ¡y hasta me hice una foto con ella!

La verdad es que me pareció una persona sencilla, un poco arrebolada por aquel protagonismo inesperado, super-amable, encantadora y muy muy natural. Tengo que agradecerle desde aquí lo encantadora que fue conmigo y el detalle que tuvo de firmarme el libro sin esperar a “abrir oficialmente” el acto.

Mil gracias Matilde!!

PD: La verdad es que tiene dos libros para mí, insuperables “Iacobus” y “El último Catón”, si alguien no los ha leído, se los recomiendo encarecidamente porque son un lujo para el entretenimiento!

Ere en el Portal de Belén

La verdad es que no tenía pensado escribir otro post esta semana, pero me he reído tanto con lo que me han enviado por mail sobre el Belén Navideño de este año, que no he podido resistirme. Espero que lo disfrutéis:

"Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

• Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

• Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

• Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

• Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

• Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

• Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

• Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

• Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

• Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

• Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

• San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

• El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…"

De los Reyes Magos al Olentzero, pasando por Papá Noël

Así puedo definir mi recorrido navideño a lo largo de mi vida. Toda mi infancia esperando los Reyes Magos, ¡cuánta ilusión! Al ir creciendo decidimos que era mejor no esperar a enero para recibir nuestros regalos y convencimos a nuestros padres, que Papá Noël era mucho más "chic", y además, venía casi dos semanas antes ¡dónde va a parar!

Y por aquello de "allá donde fueres haz lo que vieres", me encontré con el Olentzero, nada más llegar a Euskadi, así que cambié de chaqueta sin contemplaciones. La cuestión era seguir recibiendo regalos, tanto da que da lo mismo en nombre de quién fuera. Suerte la mía, que Navidad tras Navidad siempre he tenido mi regalo debajo del árbol ¿qué más se puede pedir?

Pero ¿qué tienen en común los tres personajes navideños?

Primero, todos son hombres, esto queda de lo más sospechoso. (Seguro, seguro que la bolsa se la preparaba su mujer ¡cómo si lo viera!)

Segundo, todos están gordos como ceporros. Con el rollito de los regalos, nunca les faltaría un buen plato de alubias en la mesa y unos cuantos vasitos de vino, y si no ¡atentos a esas narices rojas como el tomate! no son del frío, son del vino!!!

En fin, en cualquier caso, bienvenidos sean todos ellos (y los que no he nombrado también!) y mis deseos de que a todos os visiten estas fiestas.

FELIZ NAVIDAD!!

Pornografía infantil NO!

angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys

Como tantas veces, llego tarde a esta llamada, lo cual no significa que deba echarme atrás. Acabo de leer que ayer fue "el día mundial de la denuncia blogger sobre la pornografía infantil". Realmente me ha dado pena no haber tenido tiempo de participar como dios manda, por eso, he aquí mi aportación:

A los depravados, indeseables y enfermos mentales que hayan llegado a mi post por estas palabras:angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys les deseo de corazón que se les caiga la picha a cachos y que nunca jamás puedan llegar a conseguir ninguno de sus más escabrosos apetitos sexuales.

Os pego un fragmento sacado de uno de los patrocinadores, el blog "la huella digital":
Ya es 20 de noviembre y hoy miles de blogs y webs de todo el mundo gritamos contra la pornografía infantil escribiendo posts como este. Si has llegado hasta aquí buscando angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys, vete directamente a la mierda. Por depravado sexual e indeseable. Te escondes en tu anonimato y tu vida aparentemente normal, pero sabes que algo gordo falla. Si buscas morbo o imágenes de menores desnudos en la Red y te da placer hacerlo, que sepas que eres un enfermo mental. Con tus aberraciones estás haciendo sufrir a los más pequeños, estás pisoteando pequeños corazones rotos a los que ni siquiera dejas tener la felicidad de la infancia. Eres basura y como tal vete ya de aquí. Ojalá en tu siguiente búsqueda te encuentres con otro de los miles y miles de blogs y webs que hoy y siempre vamos a gritar contra la pornografía infantil, la pedofilia y la pederastia. Unas lacras que, en mi opinión, son las mayores aberraciones que puede cometer un ser ¿humano?

¿Qué huevos comemos? ¿Son de gallinas felices?

Acabo de leer un mail sobre los huevos y las gallinas. La verdad es que el maltrato al que están sometidas estos pobres animales, da verdadera pena.

Yo nunca me había planteado qué significaba el código con el que marcan cada huevo, pero ahora os lo detallo claramente para que lo tengáis en cuenta:

El código suele empezar por un número, por ejemplo: 0-D-1344276, vale, pues lo importante es el primer número. En este caso se trata del "0". El cero significa que se trata de huevos puestos por "gallinas" ecológicas. Estas viven en libertad y el 80% de su alimentación proviene de agricultura ecológica.

Si el código empieza por "1" se trata de huevos de gallinas camperas, es decir, pueden salir al exterior, excarvar en la tierra, moverse con bastante libertad.

Si el código empieza por "2" significa que estas gallinas viven en el suelo de una granja cerrada, donde se hacinan hasta 12 gallinas por metro cuadrado. En verano muchas de ellas mueren por axifia (del calor que llegan a alcanzar las naves) y les cortan parte del pico para que no se dañen las unas a las otras.

Si el código empieza por "3" significa que estas gallinas viven en jaulas, con un espacio no superior al tamaño de un folio. A estas gallinas se les suele cortar también el pico, jamás ven la luz del sol y se dañan gravemente las patas con el metal de las jaulas.

Según he leído este mail he ido corriendo a la nevera para comprobar cuál era el código que utiliza Eroski en sus huevos normales: el código 3.

Nunca maix, a partir de ahora miraré con mayor atención lo que compro, jamás repetiré con el código "2" o "3"

Vocabulario bilbaíno básico

Y yo que pensaba que no sabía idiomas suficientes, y resulta, que hablo "bilbaíno"!! Este post está dedicado a todos mis parientes y amigos que no residen en Euskadi. Ahora entiendo, por qué a veces no me entienden: ES QUE HABLO BILBAÍNO!! no, si todo se pega menos la hermosura, ya lo decía mi madre!

Hoy he recibido por e-mail este vocabulario básico (yo conozco muchos más vocablos! faltaría más!), os lo voy a pegar porque es absolutamente real:

Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
¡¡Gooooool!!: Grito que emiten los seguidores del Athletic (es decir, todos), al alcanzar el orgasmo.
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos. Dada nuestra particular idiosincrasia, la masturbación va más con nosotros.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y transparente).

Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente, lahostiapues!!
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbaooooo"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden.

Ahora lo entendéis todo verdad? No es que hable raro, es que hablo Bilbaíno!!

Curso de tai chi, estiramientos, masajes, digitopuntura, reflexoterapia, etc etc de Teresa Beitia

Por si no os habíais dado cuenta, estamos en septiembre, y ¿qué se hace en septiembre? se empiezan los cursos de idiomas, las clases del gimnasio, las interminables colecciones, y un sin fin de buenas intenciones y magníficos propósitos. Y yo que nací humana, no voy a ser menos. Estupendo ejemplo de mi naturaleza, ya me he apuntado a las clases de inglés, las de gimnasia y estoy dudando sobre qué colección me conviene más, si las barbies oficios o los abanicos multi-tamaños. Ambas son tentadoras, pero no acabo de decidirme.

Pero sorpresa, sorpresa. No me he apuntado a una clase de gimnasia normal, ah no! no tenía ganas de masacrar mi pobre cuerpo en un gimnasio al uso, sino que este año he probado con algo diferente: curso prácticas para la salud.

El primer día, te presentas allí sin tener ni idea de qué va la historia y rezas para que no te hayas apuntado a vete a saber qué chorrada, porque con ese nombre, lo mismo puede ser una terapia de alimentación, que charlas metafísicas. Pues no señor, nada de eso. Durante hora y media, Teresa Beitia (la profesora) nos ofreció una clase magnífica, llena de consejos para el otoño. Nos enseñó puntos de digitopuntura para solucionar diversos problemas, masajes abdominales para mejorar el tránsito intestinal, estiramientos, reflexología, trabajamos la fuerza y la flexibilibad, practicamos un rato tai chi, nos regalamos un masaje corporal completo.. ¿qué más se puede pedir? Vamos que salí de allí renovada por fuera y por dentro, y en cuanto le coja el tranquillo al asunto, me pongo a practicar en casa en cuanto tenga un rato.

En fin, que dentro de un par de meses voy a tener un cuerpo de escándalo (no porque vaya a mejorar mi aspecto físico, que también), sino porque voy a trabajar zonas que habitualmente están dormidas porque no les ponemos el despertador, es así.

Con los estiramientos voy a crecer un poco, con el tai chi voy a mejorar mi concentración, con los masajes me voy a renovar por dentro, con la reflexología voy poner unos cuantos parches que me hacen falta y con la digitopuntura voy a hacerme unos arreglillos. Ya os contaré, no me vais a reconocer.

Os invito a que visitéis la web de esta mujer, porque es buenísima (tiene ese toque de ying y yang de estos profesionales) y siempre tiene una solución para cada problema de salud o psíquico. Y es que la Medicina Tradicional China (de la que es licenciada) le da mucho juego, de verdad. En fin, os pego el link www.chisanarmedicinachina.wordpress.com

Ni recorcholis, ni mecachis, ni miércoles. Va a ser que no.

Parece mentira que después de 20 años mi familia siga insistiendo en lavarme la boca con jabón. Qué poco entienden de mi vida, de mi cultura y de lo que me he convertido. No me considero una bocarrana, ni tampoco una camionera. Pero me aburre sobremanera la mojigatería y el conservadurismo dialéctico. La invención de nuevas palabras, la inclusión de nuevas formas, el evolucionar del lenguaje, forman parte de mi vida ¡a dios gracias! Y quién pretenda borrar de mi boca ciertas palabras a las que no están acostumbradas, han perdido la batalla de antemano. Cuando uno está entre amigos y familiares, debe estar relajado y soltarse la melena. ¿O qué pasa, sólo el difunto Camilo o el señor Reverte, por ser escritores de renombre, tienen la potestad de poder utilizar el lenguaje a su antojo??? Un poquito de por favor, que un “mierda” bien puesto, alivia mucha tensión. Y si no, atentos al último estudio que aparece en la revista científica “NeuroReport”:

“Los improperios y palabrotas tienen efectos analgésicos para los seres humanos según un estudio de la Universidad de Keele, en el Reino Unido, que establece una relación entre la reducción del dolor físico a causa de un golpe y el uso de este lenguaje soez y afirma que, su empleo, puede alargar la exposición al mismo casi hasta el doble que caso de no hacerlo”

Y para aquél que siga sin entender mi entorno, le recomiendo que vea este vídeo muy significativo del mundo en el que vivo: http://www.youtube.com/watch?v=FkM0-JKztpw&feature=rec-HM-fresh+div

Agur ben hur eta jan yogur!

Turismo rural

Hoy le voy a hacer un homenaje al anónimo desconocido que escribió esta perorata sobre el turismo rural. Yo creo que hace años que lleva rulando por internet, pero cada vez que me lo envía alguien (esta vez mi amiga Alicia) lo vuelvo a leer y me arranca una sonrisa. Es como la vida misma! Todo vuestro:

Turismo rural.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds ytienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'.

Es que son ganas de molestar.Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Maite Angoitia y las superwoman!

Yo siempre he pensado que la tierra no gira alrededor del sol buscando calor porque sí. La tierra gira porque hay millones de mujeres que la empujan con su tesón y su esfuerzo. En algún momento de la historia, los hombres nos calificaron imprudentemente de “sexo débil”. En su ignorancia, confundieron debilidad con nivel de masa muscular. En su fuero interno, rondaba el temor a no ser capaces de estar a la altura.

Nacimos fuertes y con un instinto para sobrevivir fuera de toda duda. Con capacidad suficiente para dar vida, para aguantar los golpes de los “machos” y seguir adelante. Nacimos con un instinto protector gracias al cual los niños crecen, las familias se alimentan y los ancianos son cuidados. Nacimos para que la tierra pudiera girar alrededor del sol.

Hoy en día, las cosas van cambiando. Ni las niñas nacen con la mentalidad de sufridoras, ni las madres les ponen trabas para crecer en otros campos. Aplicando la misma fortaleza que nuestras antepasadas, estamos llenando aulas, accediendo a otros trabajos e implicando a los hombres en labores hasta ahora exclusivamente “femeninas”. Pero el camino es lento, y a veces nos encontramos con profundos baches en los que anidan mentalidades arcaicas.

¿Y cuál es el verdadero resultado de todo esto?, que nos hemos echado encima nuevas tareas que han de convivir con las que ya teníamos. Y esto quiere decir que los días no pueden durar 24 horas, porque nos faltan 5 para llegar al final de la jornada. Y en este punto llego al título de mi post.

En un momento en que las mujeres ya no pueden dedicar toda la mañana a las labores del hogar, a la comidita casera y a la compra diaria. Nos encontramos con que los cursos que imparte Maite Angoitia sobre embotados y mermeladas, tienen un éxito desproporcionado. A lo largo del año, cientos de mujeres (y también algunos hombres) se quedan en lista de espera.

Ya no sólo intentamos conciliar vida laboral con vida familiar, sino que encima queremos recuperar lo que hemos ido perdiendo estos últimos años, la autenticidad de la comida casera.

Maite es una muestra de mujer que empuja con fuerza. Cuida de la casa, levanta un baserri e imparte cursos de cocina por las tardes. Su jornada empieza a las 5:30 h de la mañana y nadie le obliga…

He sido una de las afortunadas en poder participar en uno de sus cursos. Sí, soy de las que me sigo echando más fardos a las espaldas. No me considero una superwoman, pero reconozco que a veces me gustaría parar, dejarme llevar y esperar a ver cómo saldríamos del atolladero. Pero no lo hago, y no lo hago porque algo nos han inyectado a las mujeres en la sangre que nos impide quedarnos quietas a ver discurrir la vida.

Hemos nacido para hacer girar la tierra y no dejaremos de hacerlo nunca.

PD. Ha sido todo un placer acudir a las clases de Maite. Esta mujer llena de energía, transmite en todo momento su capacidad para realizar múltiples tareas a la vez (cualidad puramente femenina, lo siento, pero es así). Organización perfecta, conocimientos extensos y mucha ilusión en lo que hace, esa es la base de su éxito. Gracias Maite por todo lo que nos has enseñado!

Cantabria y los vascos.

Antes de dar paso al siguiente artículo, no podía dejar de plasmar la relación de amor y odio que existe entre cántabros y vascos (desde mi punto de vista, “absolutamente” imparcial, claro!).

Cantabria y Euskadi, siendo comunidades colindantes son como galaxias diferentes, pero sobrellevan una relación necesaria e indispensable para sobrevivir.

Los vascos no sabrían qué hacer los fines de semana y los veranos, si no existieran los pueblos costeros de los vecinos (y si alguien lo duda, que se pasee un domingo soleado por la A8 Castro-Bilbao, y no saldrá de la caravana en 3 horas). Los cántabros por su parte, se quejan continuamente de la invasión vasca (especialmente en la zona oriental), pero con la boquita pequeña…. Ellos saben que el asedio reporta dinero fresco a todos los niveles, aunque eso venga acompañado de docenas de Ikers, Nereas o Ibais, hablando esa lengua tan rara que llaman euskera. Es lo que hay, lo uno viene con lo otro.

La verdad, es que aún teniendo una orografía similar, no tienen nada que ver. Para empezar, lo más importante para los que buscan una casita de fin de semana en el campo, es el precio. Comprarte un caserío en Bizkaia te puede costar dos riñones y medio, mientras que puedes conseguir una típica casa montañesa, sólo por un riñón y tres cuartos.

Más diferencias, Cantabria está llena de vacas, mientras que Euskadi, desaprovecha el espacio poniendo naves industriales y factorías ¿para qué? Para tenerlas que cerrar después y dejar un espacio desolador. Por lo menos, las vacas dan sensación de tranquilidad, con ese rumiar incesante que tienen, mientras que las fábricas, aunque den empleo, oye, están sucias! Qué cochinada!

Es por eso que los vascos prefieren las verdes praderas cántabras a las de su tierra, porque son rurales!!! Como el mismo término indica!

Otra ventaja de ir a veranear a Cantabria es la comida. Un vasco nunca se conformaría con un plato de Ferrán Adriá para pasar sus 15 días de vacaciones: se moriría de hambre!! El plato de Adriá le serviría de tapa, luego, que le traigan la jamada de verdad. En eso vascos y cántabros se parecen. Buenos platos, buen yantar. Es como no salir de casa: el marisco, el cocido/alubias, el pescado, la carne… tienen lo mismo! ¿por qué será? ¿Quizás porque son vecinos?

Posdata para los vascos "dolidos", el artículo es absolutamente irónico, y lo escribo porque me resulta increíble que muchísimos vascos (no sólo los bilbaínos) no encuentren en Euskadi lo que buscan en Cantabria. Creo que no saben mirar a su alrededor. Esta pretendía ser la moraleja de la historia, aunque no sé porqué me da, que no he conseguido transmitirlo así. Agurrrr

¿Y por qué no?

Ni soy experta, ni mis conocimientos son extensos. Ni poseo la verdad absoluta, ni lo pretendo. Esto me proporciona el derecho universal de equivocarme, errar y confundir la realidad. Es por eso que decido compatir mi parcialidad con vosotros. Porque cada viajero ve con ojos diferentes la misma catedral, el mismo lago o la más alta montaña. Lo que a mí me parece extremadamente apasionante a otra persona le parecerá lo más hortera del universo. Lo que para mí es un manjar delicioso, a otros les repugnará sobremanera. Los detalles más nimios, serán inapreciables para el resto. Entonces, ¿por qué no echar un puñadito de sal al puchero? Espero que os divirtáis con mis sabrosos viajes, y disfrutéis de una buena digestión. Bienvenidos al maravilloso intento de romper con la rutina y descubrir un poco más de nuestro entorno.