Ere en el Portal de Belén

La verdad es que no tenía pensado escribir otro post esta semana, pero me he reído tanto con lo que me han enviado por mail sobre el Belén Navideño de este año, que no he podido resistirme. Espero que lo disfrutéis:

"Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

• Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

• Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

• Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

• Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

• Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

• Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

• Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

• Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

• Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

• Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

• San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

• El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…"

De los Reyes Magos al Olentzero, pasando por Papá Noël

Así puedo definir mi recorrido navideño a lo largo de mi vida. Toda mi infancia esperando los Reyes Magos, ¡cuánta ilusión! Al ir creciendo decidimos que era mejor no esperar a enero para recibir nuestros regalos y convencimos a nuestros padres, que Papá Noël era mucho más "chic", y además, venía casi dos semanas antes ¡dónde va a parar!

Y por aquello de "allá donde fueres haz lo que vieres", me encontré con el Olentzero, nada más llegar a Euskadi, así que cambié de chaqueta sin contemplaciones. La cuestión era seguir recibiendo regalos, tanto da que da lo mismo en nombre de quién fuera. Suerte la mía, que Navidad tras Navidad siempre he tenido mi regalo debajo del árbol ¿qué más se puede pedir?

Pero ¿qué tienen en común los tres personajes navideños?

Primero, todos son hombres, esto queda de lo más sospechoso. (Seguro, seguro que la bolsa se la preparaba su mujer ¡cómo si lo viera!)

Segundo, todos están gordos como ceporros. Con el rollito de los regalos, nunca les faltaría un buen plato de alubias en la mesa y unos cuantos vasitos de vino, y si no ¡atentos a esas narices rojas como el tomate! no son del frío, son del vino!!!

En fin, en cualquier caso, bienvenidos sean todos ellos (y los que no he nombrado también!) y mis deseos de que a todos os visiten estas fiestas.

FELIZ NAVIDAD!!

Balneario Elgorriaga, dormir cerca del Señorio de Bertiz (Navarra)

Si buscamos dormir cerca del Señorío de Bertiz, en un Hotel-Balneario, curioso y mimetizado con el paisaje, tenemos que ir al Balneario de Elgorriaga. Es una gozada. Un Balneario de agua salada, saladísima. Un edificio de lo más particular, rompiendo moldes. Y un servicio, realmente encantador. Elgorriaga de por sí ya es un pueblo situado en un enclave precioso, y ahora con el Balneario, es el sitio perfecto para perderte unos días y desconectar del día a día.

Hace sólo 5 meses que lo han inaugurado y hemos aprovechado una oferta que había: 110 € alojamiento, cena, desayuno y circuito termal para los dos. Bueno, con estos precios, yo desconfiaba un poco de la restauración, pero ha sido una sorpresa de lo más agradable. La cena, buffet, aunque no tenía demasiada variadad, estaba muy bien cocinada: platos sencillos pero en su punto. Los postres impresionantes, no recordaba un brazo de gitano tan bueno desde hace tiempo. Y la mousse de queso con membrillo, buenísima.

El desayuno no desmerecía ni un ápice, desde luego he de reconocer que la cocina tenía su toque de "innovación", en vez de huevos revueltos, tortillitas de jamón. Un desayuno impecable, variado y bien presentado. El servicio atento y muy amable.

Del hotel habría que destacar una decoración en bengué, que me recordaba constantemente al chocolate Elgorriaga, aunque para mi disgusto, este chocolate, de Elgorriaga, sólo tiene el nombre porque la fábrica está en Irún. Sniff, otra vez será. Las habitaciones, cómodas, amplias y un buen surtido de amenities. Bien dispuesto el albornoz, zapatillas y el gorrito para ir a la piscina termal. No faltaba ni un detalle.

Hablemos ahora del circuito termal. Empecemos por decir que era la primera vez que estaba en un Balneario tan salado. Según he leído, este manantial tiene más concentración de sal que el mar muerto. Esto significa que no te ahogas ni aunque te lo propongas, qué manera de flotar! buenísimo. La piscina es fantántica y tienes un recorrido (a tu aire) de duchas, sauna finlandesa, baño turco, flotarium... quizás eché de menos las camas calientes. Pero tiene un buen número de hamacas desde donde puedes relajarte mirando el verde paisaje exterior.

Para los que les molesta mucho la sal en los ojos les recomiendo que lleven gafas de nadar, aunque también las puedes comprar allí. La verdad es que salimos del agua (después de una hora larga...) como si nos hubiéramos zampado una bolsa grande de pipas. Cuánta sal! pero la culpa es nuestra por permanecer tanto tiempo en el agua, era un verdadero placer flotar de esa manera.

Absolutamente recomendable. Ya me contaréis vuestras experiencias.

A todas las supermamás del mundo

Lo siento, hoy voy a hacer un corta y pega, pero es que no puedo evitarlo. No es la primera vez que me llega este correo, pero es que tiene tanta razón escondida entre sus letras! que ahí va, en homenaje a todas las supermamás del mundo:

Qué bonito ser mujer!

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.. Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en "to" lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:

• al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
• de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebé, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
  

Parecemos unos 'sin-techo'. Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la super-organizada.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada..

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa.. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.

Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.
¿¿¿???

EVOLUCIÓN
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá

Pornografía infantil NO!

angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys

Como tantas veces, llego tarde a esta llamada, lo cual no significa que deba echarme atrás. Acabo de leer que ayer fue "el día mundial de la denuncia blogger sobre la pornografía infantil". Realmente me ha dado pena no haber tenido tiempo de participar como dios manda, por eso, he aquí mi aportación:

A los depravados, indeseables y enfermos mentales que hayan llegado a mi post por estas palabras:angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys les deseo de corazón que se les caiga la picha a cachos y que nunca jamás puedan llegar a conseguir ninguno de sus más escabrosos apetitos sexuales.

Os pego un fragmento sacado de uno de los patrocinadores, el blog "la huella digital":
Ya es 20 de noviembre y hoy miles de blogs y webs de todo el mundo gritamos contra la pornografía infantil escribiendo posts como este. Si has llegado hasta aquí buscando angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys, vete directamente a la mierda. Por depravado sexual e indeseable. Te escondes en tu anonimato y tu vida aparentemente normal, pero sabes que algo gordo falla. Si buscas morbo o imágenes de menores desnudos en la Red y te da placer hacerlo, que sepas que eres un enfermo mental. Con tus aberraciones estás haciendo sufrir a los más pequeños, estás pisoteando pequeños corazones rotos a los que ni siquiera dejas tener la felicidad de la infancia. Eres basura y como tal vete ya de aquí. Ojalá en tu siguiente búsqueda te encuentres con otro de los miles y miles de blogs y webs que hoy y siempre vamos a gritar contra la pornografía infantil, la pedofilia y la pederastia. Unas lacras que, en mi opinión, son las mayores aberraciones que puede cometer un ser ¿humano?

¿Qué huevos comemos? ¿Son de gallinas felices?

Acabo de leer un mail sobre los huevos y las gallinas. La verdad es que el maltrato al que están sometidas estos pobres animales, da verdadera pena.

Yo nunca me había planteado qué significaba el código con el que marcan cada huevo, pero ahora os lo detallo claramente para que lo tengáis en cuenta:

El código suele empezar por un número, por ejemplo: 0-D-1344276, vale, pues lo importante es el primer número. En este caso se trata del "0". El cero significa que se trata de huevos puestos por "gallinas" ecológicas. Estas viven en libertad y el 80% de su alimentación proviene de agricultura ecológica.

Si el código empieza por "1" se trata de huevos de gallinas camperas, es decir, pueden salir al exterior, excarvar en la tierra, moverse con bastante libertad.

Si el código empieza por "2" significa que estas gallinas viven en el suelo de una granja cerrada, donde se hacinan hasta 12 gallinas por metro cuadrado. En verano muchas de ellas mueren por axifia (del calor que llegan a alcanzar las naves) y les cortan parte del pico para que no se dañen las unas a las otras.

Si el código empieza por "3" significa que estas gallinas viven en jaulas, con un espacio no superior al tamaño de un folio. A estas gallinas se les suele cortar también el pico, jamás ven la luz del sol y se dañan gravemente las patas con el metal de las jaulas.

Según he leído este mail he ido corriendo a la nevera para comprobar cuál era el código que utiliza Eroski en sus huevos normales: el código 3.

Nunca maix, a partir de ahora miraré con mayor atención lo que compro, jamás repetiré con el código "2" o "3"

Vocabulario bilbaíno básico

Y yo que pensaba que no sabía idiomas suficientes, y resulta, que hablo "bilbaíno"!! Este post está dedicado a todos mis parientes y amigos que no residen en Euskadi. Ahora entiendo, por qué a veces no me entienden: ES QUE HABLO BILBAÍNO!! no, si todo se pega menos la hermosura, ya lo decía mi madre!

Hoy he recibido por e-mail este vocabulario básico (yo conozco muchos más vocablos! faltaría más!), os lo voy a pegar porque es absolutamente real:

Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
¡¡Gooooool!!: Grito que emiten los seguidores del Athletic (es decir, todos), al alcanzar el orgasmo.
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos. Dada nuestra particular idiosincrasia, la masturbación va más con nosotros.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y transparente).

Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente, lahostiapues!!
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbaooooo"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden.

Ahora lo entendéis todo verdad? No es que hable raro, es que hablo Bilbaíno!!

Receta de la escalivada, o lo que mi madre llama pisto: dieta mediterránea.

Hasta que no he tenido uso de razón no he sabido que el pisto manchego de mi madre era en realidad escalivada. ¿Y por qué sé que es escalivada y no pisto? porque cuando una se abre al mundo, y empieza a intercambiar recetas, se encuentra con que ha pasado 20 años llamando pisto a la escalivada, ni más ni menos.

La escalivada es un plato muy mediterráneo, no podía ser de otra manera, que encaja perfectamente en la dieta mediterránea: es asado, son verduras y es riquísimo, hasta para los que no gusten de algo que sepa a huerta.

La receta no podría ser más sencilla, encima de sabrosa y saludable, es muy fácil de hacer. Por supuesto, es una de las primeras recetas que aprendí en mi juventud, y hasta ahora, jamás me he cansado de cocinarla.

Vayamos con los ingredientes:
1 pimiento rojo con buena carne
1 pimieno verde también carnoso
1 cebolla mediana
1 tomate maduro
1 berenjena
1 lata de bonito o bacalao seco
aceite de oliva y sal

Comensales

Qué os voy a decir que ya no sepáis, con todo esto, os da para cenar un primer plato a seis personas por lo menos, así que a mí me dura hasta tres días (en el frigorífico, claro! sacarlo una hora antes de consumir...please)

Elaboración

Buff, esta es la parte más complicada, ya lo siento. Poner una cacerola grande al fuego (que sirva para asar), meter los pimientos, la cebolla y la berenjena. Ir volteando para que se vayan asando por todos lados. A mitad de asado meter el tomate, y hala, vuelta y vuelta. Y cuando ya esté todo asadito, se saca, se deja enfriar y luego se quita la piel a todo y se va troceando. A los pimientos, lógicamente se les retira las pepitas, que luego son molestas de digerir.
Cuando tengamos todos los ingredientes troceados en un recipiente, añadimos el bonito o el bacalao, troceado, el aceite de oliva y la sal. A mí particularmente me gusta sabrosón, así que no me sean rácanos y denle bien al aceite y la sal, que un día es un día.
A todo esto, espero que antes de meter la cebolla a la cazuela, se os haya ocurrido pensar que la cebolla hay que pelarla no? era evidente verdad? ok, así me gusta. El resto de verduras irán enteras después de lavarlas y secarlas.

Pues nada, esta es la receta que mejor encaja con la dieta mediterránea. Bon profit!